Category Archives: 开心一笑

请我的司机来回答

幽默 来源: 申檐

话说当年爱因斯坦成名了。于是各地都送来热情洋溢的请柬,邀他去做相对论的著名演讲。每到一处,演讲均获得巨大成功,于是邀请函便如同雪片似地飞来。一天,爱博士要到某大学演讲。路上,他的专职司机发话了: “尊敬的爱因斯坦博士,您看,我跟着您到处演讲不下百来场了,您要讲的东西我都背得滚瓜烂熟了。要不,今天的演讲我来替您讲?” 正在沉思的爱博士没有完全反应过来,便问:“这怎么讲?”“哈哈,那很简单,尊敬的爱因斯坦博士。今天我来当爱因斯坦博士,您来当我的司机。您意下如何?”爱博士稍思片刻,想到自己的确有点讲累了,不妨听听别人是怎么讲他的相对论的,便爽快答应了。

这天,司机从容地上台去讲相对论,而爱博士则从容地坐在观众席的后面,吃完美食,便打起瞌睡来。一阵震天动地的掌声把他惊醒,原来又一场相对论演讲精彩结束,现在进入问答时间。霎时间,几十只手举起来,提问的人今天特别踊跃,爱博士顿时来了精神。只见他的司机不慌不忙,指着其中一位问问题的先生。于是一个刁钻的问题问完了。司机露出从容不迫的微笑,说:“谢谢你,先生。你问得挺好。不过呢,这个问题实在有点太容易了,不妨请我的司机来回答。”同时,一只手指向爱因斯坦博士座位的方向。 ……

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因为看到了卖西瓜的..

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个!”

当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……

老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”

老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”(@陈拥军)

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不爱数学

有一种填空题:完全不会…!
有一种选择题:看起来全都对…!
有一种计算题:越算越不对…!
有一种应用题:边做边流泪…!
有一种证明题:没读完就崩溃…!

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“Getting older but you are getting better…”

 

A man wanted to celebrate his wife’s Birthday by throwing a party. So he ordered a birthday cake. The salesman asked him what message he wanted put on the cake.

 

He thought for a moment and said, put "getting older but you are getting better".

 

The salesman asked "how do you want me to put it?"

 

The man said ‘Well…put "You are getting older" at the top and "but you are getting better" at the bottom.’

 

When the cake was unveiled at the party all the guests were aghast at the message on the cake.

 

It read: "You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom"

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  Moral of the Story:

    • 1. Double proof read everything before you send.
    • 2. Don’t trust others to write it right for you.
    • 3. Don’t order cakes by telephone.

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To Be Twelve Again…

 Source: online

Even when a man is listening, he is gonna get it wrong…

A man was sitting on the edge of the bed, observing his wife, looking at herself in the mirror. Since her birthday was not far off he asked what she’d like to have for her Birthday.

‘I’d like to be twelve again’, she replied, still looking in the mirror.

On the morning of her Birthday, he arose early, made her a nice big bowl of Coco Pops, and then took her to Alton Towers theme park.

What a day! He put her on every ride in the park; the Death Slide, the Corkscrew, the Wall of Fear, the Screaming Monster Roller Coaster, everything there was.

Five hours later they staggered out of the theme park. Her head was reeling and her stomach felt upside down.

He then took her to a Mc Donald’s where he ordered her a Happy Meal with extra fries and a chocolate shake.

Then it was off to the cinema with popcorn, a huge Cola, and her favourite sweets……….. M&M’s.

What a fabulous adventure! Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed exhausted.

He leaned over his wife with a big smile and lovingly asked,

‘Well dear, what was it like being twelve again?’

Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed.

‘I meant my dress size, you retard!!!!’

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求求你们了, 我错了! :-)

哈..哈…"求饶"例文一篇,谁怕谁啊?
 
求求你们了,别累我了,我错了!
我就是想了写了发了爽了但是没想到被你们给累了。
伟大的哲学家们、
伟大的研究员们、
伟大的历史学家们、
伟大的伦理学家们、
伟大的伪伦理学家们、
伟大的正人君子们、
伟大的伪君子们、
伟大的流氓地痞们、
伟大的游手好闲的人们、
伟大的偷渡客们、
伟大的神经病们请别为朕的一袭小帖费神了。
要累你们累你们自己去累李医生去累大瀦妈去累围观生活去累那些有精力写长篇小说的大侠们吧。。。。。。
 
文学城本来是海外(当然也包括海内)华人娱乐休闲的一个平台。大家炒股炒赔了被老婆戴绿帽子了发现老公有外遇了被老板炒鱿鱼了房子被银行没收了或者是有什么其他不爽的事情了就来文学城里散散心、找找乐儿,去尝点私房小菜,搞点健康养生,苦闷的时候难得一笑。无聊的时候奇闻怪谈,有才的搞搞海外原创,志向高的进入信仰家园,像我这样没有什么大出息的人就四处闲逛想起哪儿来就去哪儿瞧瞧,哪儿好玩就去哪儿转转。反正你提升正教授在单位里想PROMOTION在文学城发表再多文章也不算,写长篇小说八百集也没有稿费,你就是再有才,这也是一个休闲娱乐的平台,你就是再有名儿,99%的人也没有见过你。

既然是休闲娱乐的平台,就没有必要那么认真、那么严谨、那么哲学、那么道貌岸然、那么偏激猛烈,那么流氓无赖。大家又都不认识,干什么结那么多仇呢?万一哪天碰到了,说不定我还是你的远房舅舅呢。

我这个人虽然不怎么聪明,但是喜欢胡思乱想。前天发了一个挖坑的帖子叫《凭什么我们这一代人就要一夫一妻制呀?》我就怕有人不平衡胡思乱想犯了神经病被送进医院急救室,破天荒地还专门写了一个序:“序:此文不是学术研究也不是学术论文就是天气热了脑子一激灵就想到了这个话题没有想改变宪法也没用想推翻政府更没有想勾引别人老婆谁要是跟我急谁要是砸我我就真的去了! ”这意思就是说我也就这么一说,你也就这么一看,大家一哈哈这个周末就打发过去了。

可是,我闯祸了!很多资深学者引经据典、查历史、找资料、真凭实据统计分析一直折腾到今天还给我发悄悄话说我的数据不准确、论据不确凿,立论不精辟,内容也荒唐。而且最过分的是明明知道我只有中文、德文、法文、日文、西班牙文、葡萄牙文和俄罗斯文精通,英文只是半吊子,还专门用英文给我留言,让我看得那个累呀!累死我了,比上班还累!

这到也罢了,还有那马累马户知乌戈呕转世的大侠。直接对着我那休闲帖子就开骂直骂到口吐白沫舌头抽筋神经错乱连错别字都不会写了当天晚上就被送到ER直到现在还在ICU里呆着呢。(真是不好意思)有那个必要那么激动吗?好像我说这么个话题就要把他们家的男男女女给流放到非洲当湖客儿似的。

其实,大家到文学城就是图个乐。谁也不能保证说的话就是真理。大家看了(应该叫拜读)我的帖子就知道了全部都是以娱乐为主的没有什么学术论文哲学观点政治理论军事学说真的没有必要那么当真!再说了,大家都在自由世界,我也有权利说我想说的事情呀。

求求你们了,别累我了,我错了!我就是想了写了发了爽了但是没想到被你们给累了。伟大的哲学家们、伟大的研究员们、伟大的历史学家们、伟大的伦理学家们、伟大的伪伦理学家们、伟大的正人君子们、伟大的伪君子们、伟大的流氓地痞们、伟大的游手好闲的人们、伟大的偷渡客们、伟大的神经病们请别为朕的一袭小帖费神了。要累你们累你们自己去累李医生去累大瀦妈去累围观生活去累那些有精力写长篇小说的大侠们吧。。。。。。

芝麻开门。。。。。。(不对,不切合主题,应该是:神啊,饶了我吧) (没写成:烧了我吧?)

《版权一直所有,翻印根本不究》

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Ways of Watching Solar Eclipse …

 
 

7月22日,浙江杭州,两名市民在宝石山顶用啤酒瓶底观看日食。

7月22日上午,日全食经过中国,天津地区观测为日偏食,天津市东丽区辛庄村一家金属加工厂的焊工师傅用手中的电焊面罩和面罩镜片观看日偏食。图/CFP

7月22日,天津,孩子们用废旧胶片,X光片及墨水盆观测日偏食。

7月22日上午,浙江省金华市浦江县的农村,农村娃用椰树汁的空瓶子挡一片X光片观测日全食。

7月22日,湖南澧县,一名女孩在看日全食。

7月22日上午,山东省枣庄市一市民在用印报纸用的胶片做成的设备观看日全食,胶片遮盖了面部,并挂在了双耳上,观看方法非常雷人。

7月22日,云南昆明,一只金毛犬被主人带上专用太阳片观看日全食过程。

7月22日上午,众多北京市民在王府井步行街观看日全食和现场直播大屏幕。

7月22日,宁波市民争睹日全食。

7月22日,福州格致中学观测点内,一位市民戴上专用太阳护镜观测日偏食,镜片通过光线好似两眼放光。

7月22日,湖南长沙,市民涌向街头,争相观看日全食。

7月22日,山东潍坊,呈现出笑脸的日食(多次曝光拍摄)映射到一名男青年的眼镜上。

7月22日,一国外日全食观测团体来到东海小洋山岛观测日全食。

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乐一乐!

 : 网上选来的, 乐一乐!       

        心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 

我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 
 
众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 

地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

强烈抗议广告时间插播电视剧

你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!

孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单  

铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。。

妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊

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New Contractor Awards‏

 

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乐观 , 满脑子「行大运」…

 
刚刚看来的…

「上网」後,天涯若比邻;「落网」後,比邻若天涯。

有『苦水』,到处说;有『油水』,不会说。

说谎,常【愈说愈扯】;圆谎,常【愈描愈黑】。

当凯子 ,要有「银子」;当骗子 ,要有「胆子」。

说谎 , 不能太「誇张」;圆谎 ,不能太「紧张」。

乐观 , 满脑子「行大运」;悲观 ,满脑子「倒大楣」。

富人一见面 , 互相「点头」;穷人一见面 ,互相「摇头」。

好男人,值得「天长地久」;大男人,只要「曾经拥有」。

哄女人,常让她忘了「缺点」;捧男人,常让他记住「优点」。

婚前话多,很快「打成一片」;婚後话多,很快「吵成一片」。

男人花言巧语,女人「惊喜不断」;老公花言巧语,老婆「惊吓不断」。

对女友,誇得「没话说」;对老婆,怕得「不敢说」。

男人,常在岳母面前「点头」;女人,常在婆婆身後「摇头」。

恋爱史,是一本『科幻小说』;婚姻史,是一本『武侠小说』。

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Cars…

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如果邱处机没有经过牛家村 (ZT)

 1 若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了.

   同样,完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里,而郭,杨两家不会受到余后的波及了。

2 郭、杨两家不受波及,李萍不会流失大漠,郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村。江南六怪自然也就不会前往大漠。

3 没有六怪和郭靖相助,铁木真就会死在扎木合他们手上,蒙古各部落也就不能统一。

4 蒙古既然不能统一,也就自然不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。

5 没有火药,铁甲骑士在欧洲的统治不会动摇。因此黑暗的中世纪将延长1000年,也就不会有文艺复兴。

6 没有文艺复兴,自然也没有大航海。美洲将始终是游牧的印第安人家园。

7 同样,西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方获胜,日本战国时代将一直持续不能统一。

8 完顔洪列没有包惜弱,只能全心参加权力斗争。金国因此会内乱。

9 没有蒙古,金国又内乱,因此宋不但不会灭亡,反而会统一。宋朝注重商贸,因此资本主义萌芽将在中国首先出现。

10 因此到今天,中国将是最发达、最文明的国家,远远领先于日本、欧洲、美洲。

                          所有的一切,都怪丘处机这小子,没事干吗去走什么牛家村嘛……

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标志

 

禁止放屁

限速男人140,女人35  

禁行

禁止和熊打架

禁止向车外扔小孩

禁止….

禁止….

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(ZT)男女的需求

【0 – 5 岁的时候】
女→妈妈
男→妈妈

【6 – 10 岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了!
男→可以陪我欺负女孩子的男孩

【11 – 15 岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥,千万不要同年纪那班野蛮人!
男→足球,篮球,网球,乒乓球……

【16 – 20 岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」!
男→女人,女人就可以了!

【21 – 25 岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人,要有事业基础,有品味,才华……
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【26 – 30 岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【30 – 40 岁的时候】
女→心灵契合的好男人
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【40 – 50 岁的时候】
女→男人
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【50 – 60 岁的时候】
女→可与他终老的男人
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【70 – 80 岁的时候】
女→五六十岁时找到的那个男人,最好不需要自己照顾的。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【80 – 90 岁的时候】
女→比自己迟死的男人
男→虽然我已经老花眼,看不清楚……但是我还是希望是20-24岁……

总结:男人打从20岁后…对女人的需求就十分专一。

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男人领到结婚证的第一句是….

    文章来源: 办证139XX0506
 
    A的老公说: 我是被强迫的……
    
  B的老公说:你终于是我的人了!
  
   C的老公说:你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。  
  
  D的老公说:拿回家给咱儿子看看。
  
  E的老公说:就这样交代了~唉。
  
  F的老公说:进城容易出城难啊。
  
   G的老公说:终于可以不用天天陪你了。
  
  H的老公说:结婚很便宜么……
  
  J的老公说:满意了吧,好歹你也算正房了,以后不许欺负小的啊。
  
  K的老公说:革命成功了,红旗可以放倒了,今天晚上我找朋友打麻将,你自己睡吧。
  
  L的老公说:怎么结婚证换成这种的了?
  
  N的老公说:总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
  
  P的老公说:终于骗到手了。
  
  R的老公说:终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。

    

                                  …………..……..……………..
    

    男同胞们,你结婚说啥呢?

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小布的出师表

Author:

    先父伐伊不净,而中道换届;今天下全恐,本土受袭,此诚危急存亡之秋也。然FBI,不懈于内;航母战机,忘身于外者:盖袭美国之殊,欲报之于国民也。诚宜开张圣听,以光美国之民主,恢弘霸主之气;不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞称霸之路也。全球美国,俱为一体;平伊杀萨,不宜异同:若有不同政见,及随声附和者,宜付美法,论其刑赏,以昭联合国平明之治;不宜偏私,使内外异法也。英国、以色列之布赖尔、沙龙等,此皆良实,志虑忠纯,是以其国民赏识以遗天下:愚以为地球之事,事无大小,悉以咨之,然后施行,必得裨补阙漏,有所广益。鲍威尔君,性行淑均,晓畅军事,试用之于昔日,先父称之曰“能”,是以众议举鲍为卿:愚以为军中之事,事无大小,悉以咨之,必能使行阵和穆,优劣得所也。亲西方,远穷国,此联合国所以兴隆也;亲穷国,远列强,此拉登所以兴旺也。911后,每论此事,未尝不叹息痛恨初未灭伊也!美国、英国、法国、以色列,此悉贞忠死节之臣也,愿联合国亲之、信之,则世界之隆,可计日而待也。

  吾本浪子,暴走街头,享受生命于美国,不求闻达于各国。百姓不以吾卑鄙,猥自枉屈,大选之中拼死杀出,吾论之当世之事,由是感慨,誓保美国称霸之梦想。当班不久,恰逢于9。11之际,奉命于危难之间:尔来有一年矣。国民知臣善战,故受托以兴美之大事也。受命以来,夙夜忧虑,恐付托不效,以伤美帝之明;故出师阿富汗,深入不毛。今拉登已逸,吾兵精粮足,当奖帅三军,灭伊拉克,庶竭驽钝,攘除奸凶,兴复正义,还美尊严:此吾所以报人民而忠总统之职分也。至于斟酌损益,进尽忠言,则英、法、以色列等之任也。愿联合国托美以讨贼之旗帜,不效则治吾之罪,以告911之灵;若无援军之言,则责英、法、以色列等之咎,以彰其慢。联合国亦宜合谋,以全球之力灭伊,察纳雅言,深追美国之义举。吾不胜受恩感激!

   今当远征,临表涕泣,不知所云。

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老婆&老公

關于講理

  老公:你不講理。

  老婆:和你我從來就沒講過理,家就不是講理的地方。再說你是男的,還比我大8個月呢,你就得讓著我。

關于錢

  老公:以后我掙的錢,按比例給你吧,我掙的多時留得也多一點,這樣我較會有積极性。

  老婆:好。

  老公:那我給你百分之多少?

  老婆:百分之一百二。

關于主意

  老婆:咱們出去玩吧。

  老公:好,你說去哪就去哪。

  老婆:我要有主意還和你說!

  老公:我出的主意你從來都不同意呀。

  老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我滿意為止。


 
關于心情

  老婆:我一干活心情就不好了,會降低咱們的婚姻質量的。

  老公:我干活心情也會不好啊。

  老婆:不行,你得心里承受能力比我強。因為你個子比我大,心髒也比我大!

關于買衣服

  老婆:這衣服好看嗎?

  老公:好看。

  老婆:你就敷衍我,想讓我赶快買完了赶快回家,

  。。。

  老婆:那衣服好看嗎?

  老公:不好看。

  老婆:你就舍不得給我買!

關于拿東西

  老婆:這個袋子你也拿著吧。

  老公:我都拿著四個袋子了,你什么都不拿,好意思嗎?

  老婆:那我還挽著你呢!你有100多斤呢,我拿的東西比你拿的東西重多了。

關于吃東西

  老婆:這個話梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的給你吃吧。

  老公:我不愛吃話梅。

  老婆:不行,你就愛吃!你是不是嫌棄我吃過的!

  老公:這魚挺好吃的,來。

  老婆:你得髒筷子碰過,誰吃!

  老公:那你吃過一半我還吃呢,我不嫌棄你,你怎么嫌棄我?

  老婆:那就對了。我嫌棄你說明我比你干淨。我比你干淨你?#123;什么嫌棄我?!

關于喝水

  老婆:老公,我要喝水!

  老公:我給你倒去。哎,這水杯不就在你手邊嘛,沒看見?

  老婆:看見了,我就是想讓你遞給我。

關于打電話

  老婆:你為什么不給我打電話?!

  老公:倒打一耙!今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天,還是我打給你的。

  老婆:我是說過,可我又改主意了。張愛玲說:女人有改主意的權利。

  老公:那你改主意沒跟我說呀!

  老婆:我說了,我心里說的,誰讓你和我的心靈不相通的。

關于洗碗

  老公:一會你洗碗?

  老婆:好。

  老公:那怎么還不動啊?

  老婆:我頭疼。

  老公:懶死了,不讓你洗碗你也不頭疼。

  老婆:真的!一想到洗碗我就頭疼。

關于散步

  老婆:咱們一直散步到那條馬路吧。

  老公:到那儿太遠了,一會儿該走不回來了。

  老婆:沒事,你背我回來。

關于干家務

  老公:咱們把家務分分工吧。

  老婆:好。首先,髒活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子。。。

  老公:這對。

  老婆:男主外,女主內。和外人打交道的得你干吧,買菜/交水費/取報紙和牛奶。

  老公:這。。。行!

  老婆:你是學理工的,我是學文科的,帶電的東西得你干吧,像洗衣机/電冰箱/電飯鍋/電熨斗。。。

  老公:行,行,那你干什么?

  老婆:別著急啊,廚房里油煙那么大,可毀皮膚了,做飯也得你干吧。

  老公:你就告訴我你干什么吧.

  老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪著你,監督你,贊美你,安慰你。。。。。。

關于异性朋友

  老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。

  老公:行,我也交個女朋友。

  老婆:不行!

  老公:?#123;什么你行我不行呀。

  老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不會老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋

 
友,我心眼儿小,吃醋和你吵叫,不利于家庭安定。

  老公:那我也心眼儿小。

  老婆:一個男人,和女人一樣心眼儿小,虧你好意思說!

關于睡覺(一)

  老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!

  老婆:那當然,我得翻身,還得伸懶腰呢!

關于起床

  老公:起床了,起床了,你不說今天要早起開會嘛.

  老婆:別吵我,我再睡一會。

  老公:快起來吧,會遲到了。

  老婆:你別碰我!我還要睡啦!!

  。。。

  老婆:呀!都遲到了!你怎么不叫我呢?!

關于吃飯

  老婆:老公,咱們到那里吃飯啊,吃什么?

  老公:你想吃什么?

  老婆:什么都讓我決定啊,那我還要你干什么?隨便,你說吃什么就吃什么

  老公:那我們去XXX吃XXX吧

  老婆:大怒,又吃這個啊,你能不能有點創意

  每次這樣我生气的都想發火

關于真話

  老婆:你看,那女孩多好看。

  老公:好看什么啊。

  老婆:你什么意思!你為什么不和我保持一致!

  老公:好看好看。

  。。。

  老公:哎,你別走啊,怎么不理我了?

關于孩子

  老婆:咱們要個孩子吧。

  老公:行.

  老婆:那你喜歡咱們的孩子嗎?

  老公:喜歡。

  老婆:那不行!你就得喜歡我一個人!

  老公:好,好,我就喜歡你一個人。

  老婆:那我的孩子你?#123;什么不喜歡阿!

  老公:咱還是別要孩子了。

關于离婚

  老婆:咱們要是离了婚,房子歸我,我的錢我也得拿走。

  老公:那我的錢呢?

  老婆:你的錢都是我的錢,你有什么錢!

  老婆:還有,离婚后你每月的收入也得給我80%。嗯,如果你再結婚了,那就給我60%就成了。

  老公:老婆,我決不跟你离婚!

關于那女平等

  老公:都說男女平等,咱們家是不是也得平等平等?

  老婆:行啊。你們男的欺負女的欺負了好几千年。等我們也欺負了你們欺負几千年,才是真正的平等

 
呢。別急,再過几千年,咱們家就平等

關于幸福

  老婆:你娶了我是不是特別幸福啊?

  老公:沒覺得。你又不講理,又不干活,還老折騰人,我怎么幸福啊。

  老婆:這就是你的幸福啊。我不講理,才能反襯出你的寬容大度;我不干活,就培養出了你,所謂藝多

 
不壓身,讓你能力強還不好嗎;我折騰人,你的生活才充滿了多彩多姿,你看,你的婚姻生活就不像別人
 
家難么單?#123;吧!

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八风不动

苏东坡在江北瓜州任职时,和一江之隔的金山寺住持佛印禅师是至交,两人经常谈禅论道。

 

一日,东坡居士自觉修持有得,即撰诗一首:稽首天中天,毫光照大千,八风吹不动,端坐紫金莲。诗成之后深觉得意,特遣书童过江,送给佛印禅师品赏,禅师看后,拿笔批了两个字,即叫书童带回。苏东坡以为禅师一定对自己的禅境大表赞赏,急忙打开,一看,只见上面写着两个字:“放屁。”这下东坡居士真是又惊又怒,即刻乘船过江找佛印理论。船至金山寺禅师早已在江边等候,苏东坡一见佛印立即怒气冲冲的说:“佛印!我们是知交道友,你即使不认同我的修行,我的诗,也不能骂人啊!”禅师若无其事的问:“我骂你什么?”苏东坡把诗上批的 “放屁”两字拿给禅师看。禅师呵呵大笑说:“咦?你不是说‘八风吹不动’吗?怎么‘一屁就打过江’了呢?”苏东坡听后恍然而悟,惭愧不已。

注:八风又名八法,即利、衰、毁、誉、称,讥、苦、乐,因此八法常为世人所爱憎,而且又能煽动人心,所以叫做八风。(见陈义孝《佛学常见辞汇》)要做到八风吹不动,委实很难,实在怪不得东坡居士要“一屁打过江”了。

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男女有别

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小蜈蚣

小蜈蚣放学回家对父亲说了一名话
父亲一听,当场晕倒。
小蜈蚣说了什么

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