Category Archives: 笑里藏刀

几个小故事: 以其人之道,还治其人之身

 
From 悟空孙’s blog
 
帽子和脑袋
 

安徒生一生俭朴,常常戴顶破旧的帽子在街上溜达。有个家伙故意嘲笑他道:“你脑袋上边的那玩艺是个什么东西,能算顶帽子吗?”

安徒生回敬道:“你帽子底下那个玩艺是个什么东西,能算个脑袋吗?”

不说台湾话

一次演讲后,一听众义正辞严质问李敖:“你来台湾四十年,吃台湾米、喝台湾水长大,为什么不说台湾话,是什么心态?”李敖回答说:“我的心态,跟你们来台湾四百年还不会说高山族的话一样。”

王八蛋

还有一次,听众递纸条向李敖提问,李敖有问必答、条条不漏。突然有一纸条,上写“ 王八蛋 ”三字,别无其他。李敖举起 纸条面向听众说: “ 别人都问了问题,没有签名;这位先生只签了名,忘了问问题。 ”

 

给白痴让路

一日,歌德在公园漫步。不料,在一条小径遇到了一个曾把他的所有作品都贬得一文 不 值的批评家。这条狭窄的过道,只能通过一个人。他们面对面地相遇了。

那个批评家十分傲慢,他头一昂说:“对一个白痴, 我 绝 不让路 !”

“ 我 却恰恰 相反 。”歌德微笑着,马上站到了一边。

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妻妾成群 & 二奶大赛

 
来源: 东方网
 
 近日,互联网流传「全国二奶大赛」名单,并且选举九项「冠军得主」。如下:
 
  • 原江苏省建设厅长徐其耀拥有一百四十六位情妇,玩起女人来不管老小,不分美丑,获得「数量奖」;
  • 原重庆市宣传部长张宗海在重庆的五星级饭店,包养漂亮未婚女大学生十七人,获得「素质奖」;
  • 原海南省纺织局长李庆善撰写性爱日记九十五本,保持性爱物证二百三十六份,获得「学术奖」。
  • 原安徽省宣城市委书记杨枫,运用MBA知识管理七名情妇,获得「管理奖」;
  • 原福建省周宁县委书记林龙飞,召集二十二名情妇举办群芳宴并选出最美者,荣获「团结奖」;
  • 原湖南省通信局局长曾国华向五名情妇保证,六十岁之前每人每周次,荣获「干劲奖」。

: 官场的「生活作风腐败」已经引起高层关注.胡锦涛在中纪委大会公开告诫高级干部要生活正派、情趣健康。从六月一日起,中国开始施行《行政机关公务员处分条例》,条例规定包养情人的官员不管是否存在经济腐败问题,都要被撤职或开除。

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错别字

这些字词、语言,有的是讽刺贪官腐败的,有的是企业的广告词,甚至有的广告词也在一定程度上宣传反腐败,如:“大石化小,小石化了”。它们从一个角度和侧面,反映了当今中国社会的一些现象,仅仅从语言上说它们遗患无穷,并遭到专家和社会的谴责,是阻挡不住此类语言的传播的,此类在原来字词、语言基础上改造的字词、语言所表达的思想和内涵是原来的字词、语言无法代替的,它们的生命力在于充分表达了人们对腐败现象的憎恶或者对企业文化的弘扬。

爱名如子;百衣百顺;百礼挑一;白收起家;比尔该死;秉贡执法;不吃而别;肠胃汇议;肠胃通过;肠治久安;吃心不改;处处动人;触幕惊新;出口成脏;成鸡思汉;独具贿眼;挡正连劫;德财兼备;大力支吃;反复常敛;繁荣娼盛;钙世无双;肛正不屙;攻官小姐;公而枉私;工业冤屈;盒情盒理;好不离己;好色之涂;护假胡为;鸡不可失;假公缉私,检查宴收;酒精考验;倨公进翠;开门见衫;咳不容缓;领导特色;领鲜一步;绿色屎品;明主选举;妹力四射;默默无蚊;两袖勤俸;敛政建设;钱途无量;前途无亮;前腐后继;勤捞致富;跑部钱进;骑乐无穷;棋乐无穷;人民公哺;人民政腐;人民万税;私而厚已;随寓而安;三盅全会;少年得痔;瘦益一生;食全食美;随心所浴;锁向无敌;天尝地酒;提钱进部;提钱释放;同病相连;任人唯闲;贪官相庆;无胃不至;无网不胜;无泻可及;胃老先衰;为民储害;闲妻凉母;鲜声夺人;下步违例;县喂书记;稀望工程;幸灾乐货;选霸干部;牙口无炎;一戴添娇;一捞永逸;一网无钱,一代痿人;一望无牙;衣名惊人;饮以为荣;油袖干部;油你发挥;有目共赌;有杯无患;与食俱进;饮酒吃职;植树造零;勇网值钱;政腐大楼;择油录取;招娼引鸡;执法威民;智者见质;痣在必得;制冷鲜锋。

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下辈子—做哪国人?

 
看到一篇文章,如下:
 

文章提交者:公孙老六 加帖在 猫眼看人 【凯迪网络】 http://www.kdnet.net

老包是个中国人,生在中国,长在中国,但嫌中国穷。他有点文化,便经常上网写点文章,发牢骚骂中国。由于文采好,被网友尊称为包子。年复一年,包子终于盼来了阎王,他冲阎王大喊:“伟大的阴间使者啊,下辈子投胎转世,我可绝对不做中国人了,你赶紧把我投到发达国家去吧。”阎王笑了:“那好办呐,我让你选择五个国家:日本,美国,德国,法国,英国,你随意选择,不要客气。你可以先参观一下再说”

包子迫不及待的大喊:“美国,我要去美国,我爱人家的人权。”

天旋地转,包子来到了美国,不过是1775年的美国。

包子看到一个个美国士兵光脚在土路上行军,一个个青年在散发传单,便问:“这里是繁荣发达的美国吗?”一位大叔笑道:”啥叫繁荣?我们连军鞋都没有,有甚繁荣哩?我们是个农业国,十有八九都是农民,我们很苦,正在和英国作战呢。”包子害怕了:“哎呀~~~你们怎么这么想不开呢,你们干脆做人家三百年殖民地不完了?“一个青年听了,气愤的说:”造物主给我们不可剥夺的自由权,你明白人权吗?我们自由之子抵制英货,你却说这种丧气话,不怕私刑的厉害吗?“包子狂笑:”哈哈,你们这些粪青,就知道用这种野蛮手法,抵制英货有什么用?于事无补,有本事你们别用英文字母啊,哈哈。。。要么说你们粪呢,华盛顿就是个老粪粪,还TM人权,一帮穷鬼而已。。。哈哈~~爱国贼!“几个青年大怒:”只有猪猡才会造出‘爱国贼’这三个字!“上来就剥他衣服,还往他身上抹臭油,沾羽毛,看架势是准备拿他游街。包子奋力挣扎,一面大骂”粪青“一面光腚逃窜。

包子跑到阎王那里,阎王问:”你怎么不喜欢美国的人权呢?“包子回答:”那是借口,我喜欢的其实是美国的繁荣。”阎王说:“人家的繁荣是靠自己的努力来的啊,你应该参与一下美国的建设。”包子说:“我等天上掉馅饼呢。”阎王说:“你要脸吗?”包子说:“其实我根本不爱美国,我连中国都不爱,还爱谁?我是爱那俩钱儿。”

阎王没办法,又问:“你再选择一个国家吧”,包子说:“日本,我要去富裕的日本。我崇拜人家的民族精神。人家日本人忠,不怕死。”阎王手一推,包子来到了日本,他身在京城,位居武士首领,身穿锦衣,腰挂宝刀,前呼后拥,很是威风。包子很满意,抬头一看挂历:1868年。

包子洗完男女混浴的大澡,正啃大鸡腿呢,忽听一声大喊:“德川庆喜攻打京都了,快备战!”包子没办法,只好随大流硬着头皮冲向战场,口喊:”撕拉撕拉的干活。“可刀一闪,枪一响,“哗啦”一声,包子就拉裤了,大便淋漓,倒给四周敌军来了个出其不意。。。战场上血肉横飞,包子却比子弹跑的还快,瞬间来到阎王身边。阎王问:“你不是崇拜日本的民族精神么?人家武士讲究‘报恩’,你吃了大鸡腿,穿了华丽衣服,怎么不去拼命?”包子说:“那是我找的体面借口,其实我爱的还是那俩钱儿。”

阎王骂道:“你小子太不要脸了,这样吧,我送你去一个繁荣,浪漫的地方——法国吧,1789年的法国。”包子一听,就知道迎接他的是残酷的法国大革命,于是绝叫挣扎:“我不去,我不去,我要去富裕的法国!”阎王说:“每个国家的繁荣都是靠先辈的努力,拼搏,流血和汗水,爱一个国家,就要在危难的时候为之站出来,你有这个种吗? 你这种人简直是对美国自由精神和日本民族精神进行侮辱。先去法国切开脑袋晾晾再说吧。”

包子就这样转世到了法国,他生在一个第三等级家庭,从小受穷,天天发牢骚骂法国,可他害怕波旁家族,见到扎小辫,穿袜袋的官人就哆嗦,于是只好找软柿子捏,骂法国人的劣根性,成天咒骂“法兰西是个伟大的民族,法国是块神奇的土地,他们什么破事都做的出来。”后来革命爆发,包子由于骂法国人成性,稀里糊涂的被雅各宾派当内奸砍了头,死前,他痛哭流涕,发誓下辈子不再做法国人了。死后,他对撒旦说:“魔王,我和你表哥阎王有旧,您把我托生在一个富裕国家就成。”撒旦瞪了半天白眼珠,说:“你不配有国籍。。。。。。你TM狗!”

写完这篇荒诞的文章,我只想说:下辈子,我只好选择做中国人。因为在那些富裕的国家,我会很惭愧,我的良心告诉我:爱一个国家,就要为他的光荣而努力,这样,你才配做一个有国籍的人。

 
冰冷的眼神
2006年秋写于孔子画像前。

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中国电信:投诉越多,满意度越高!

 

    中国信息产业部近日发布了《2006年度全国电信服务质量用户满意度指数测评调查分析报告》,报告显示,2006年度全国电话用户满意度指数为77.9分,比2005年提高0.9分,与国际国内各个行业相比属较高水平。其中中国电信固话满意度和中国移动的移动电话满意度分列固话和移动电话的第一,分别达到了80.2分和76.7分。固定电话用户满意度指数比去年提高了1.6分,移动电话用户满意度指数则与2005年持平。

    电信行业的服务水平到底如何?相信地球人都知道,但信息产业部却豪迈地告诉我们“电信满意度领先世界”,真让人大跌眼镜!
    
    今年2月15日,国家发改委公布全国查处价格违法案件情况显示,2006年全国查处通信价格违法案件同比2005年上升65.59%,通信价格违法成为新增价格违法案件最多的领域。国家发改委接受媒体采访时也称“通信运营商提供套餐、短信、手机上网等服务存在一定价格欺诈行为”,消费对此怎么会满意?而成本接近为零的手机漫游费更是屡屡成为外界关注的焦点,在今年两会期间,人大代表陶仪声说,手机漫游的全过程,事实上只需要网络传送几个由计算机自动生成、比普通电子邮件还简单的信息,其成本几乎等于零。而美国多年来全国同网同价,不但没有漫游费,连国内长途费都没有——咱的满意度领先哪个世界?


    2006年度全国电信服务质量用户满意度评测结果
       

     中国消费者协会2月份公布的最新调查统计显示,2006年中国电信服务投诉数量为41583件,同比增长二成多,占服务类投诉的1/4,投诉越来越多,满意度怎么就越来越高呢?

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Ha…”模范男” 啊…

 

   

 Greece


Serbia

Ireland

图片来源:博客明亮的天空


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Have her shipped home

A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem. While they were there, the wife passed away. The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here in the Holy Land for $150."

The man thought about it and told him he would just have her shipped home. The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?". The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can’t take that chance."

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一句话看世界

亚洲

到了中国才知道只生一个好

到了日本才知道死不认账还会很有礼貌

到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉

到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱

到了印度才知道人还得给牛让道

到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要

到了阿富汗才知道冤枉都不能上告

到了伊拉克才知道污染会让你死掉

到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要

到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲

到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道

 

欧洲

到了德国才知道死板还有一套一套

到了法国才知道被人调戏还会很有情调

到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑

到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调

到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教

到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆

到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑

到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿

到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱

到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙

到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉

到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱

到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟

 

美洲

到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮

到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少

到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹

到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要

到了古巴才知道雪笳有N种味道

到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害*

到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到

到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒

 

非洲

到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙

到了撒哈拉才知道节约用水的重要

到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到

到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要

 

极地

到了两极才知道随地小便有多么糟糕

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学术大辩论

 一群生物学家,对一个淡水湖区进行生态考察,他们惊呀的发现,这个淡水湖的鱼种,发生了重大的变异。这些鱼种在其他的地方,能长到几斤甚至几十斤,而这个湖中最大的鱼,却只有几两重。
 

这是一个重大的生物变异事件,因此,生物学家对这个问题进行了研究,形成了多种理论解释:有的认为是由于气候差异的结果;有的认为是水中微量元素差异造成的,有的人为是污染的结果,更高深的理论认为,是地磁场变化造成的。

 

各种理论从逻辑论证的角度看,都非常完备,无懈可击。但是,他们却无法统一,因此,在生物理论界进行了激烈的争辩。

 

这场辩论被当地渔民知道后,马上写信给生物学家,说出了鱼种变异的真正原因:这个地区的渔民和其他地方的渔民不同,他们习惯于用“两厘米网眼”的小网捕鱼,大鱼被频繁的捕捞捕光了,所以剩下的都是小鱼。

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俄罗斯@ 赖斯

赖斯最近就俄乌油气争端问题发表言论,公开谴责俄罗斯.
 
对此问题,俄罗斯自由民主党领导人乌拉奇米尔-季林诺夫斯基在接受《真理报》的采访时表达了自己的独特见解:“赖斯之所以发表反俄言论最根本的原因是她是一个没有生过小孩的单身女人。她的单身处境让她失去了理性思考的能力。这样的女人会给人一种非常粗暴的感觉,而且她们都是工作狂,只有当人们到处都在谈论她,发表文章对她进行赞扬的时候,她才会有一种幸福感与满足感。她喜欢人们说她,‘哦,赖斯是一个很出色的女子,是一个很有魅力的非裔美国女士,她的钢琴弹得很棒,而且又会说俄语,她是一个多么勇敢、坚定的女子啊’。这是唯一一个能够满足她作为一个单身女子的虚荣心的唯一方式。她从这些别人的赞誉之词当中能够获得无比的快感。如果赖斯到这个年龄了身边还没有男人的话,那估计赖斯的如意夫君将永远都不会再出现了。即使她有很多男子可以选择,但由于她的灵与心理已经硬化了,她仍然将会一直让自己单身下去。就像拿破仑、成吉思汁、帖木儿或者亚历山大大帝一样,赖斯女士将需要在全球范围内不断‘战斗’,不断地发表她的严厉声明。她需要让自己站在世界的顶峰。”

季林诺夫斯基继续对赖斯点评道:“赖斯女士总是对俄罗斯很感兴趣,现在她就是想要进一步证明自己对俄罗斯的知识有着很全面的了解。她的第一目标就是为美国的利益服务,如果俄罗斯强大起来,这就意味着美国将会被比下去。欧洲现在已经联合起来了,中国也发展迅速,俄罗斯的优势在于它手握丰富的能源,而美国政府却对此束手无策。美国曾经经历过意识形态和道德观念的危机,美国人民曾经试图积极地谈论家庭价值观念,但是在这方面的现实情况却看了都令人感到悲伤。这就是为什么他们要像赖斯那样保护自己的公共地位的主要原因。”

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巧嘴媳妇

从前,有一个巧嘴媳妇,煮好了米饭,先盛给公爹一碗。 公爹吃了一口就称赞道:“今天的饭很香,我可要吃三大碗。”巧媳妇听了公爹的夸奖,忙说:“嘻,这顿饭是我做的。”
 
 
于是公爹又开始吃第二口,可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声,公爹立刻叫道: “哎呀,这么多的砂子!”巧媳妇忙说:“那是小姑淘的米。”
 
公爹把筷子在饭里揽了两下,闻了闻,问道:“怎么,这饭还有点糊味?”巧媳妇这次回答得更干脆:“那是妈烧的火!”

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买夜宵 @ 肖像邮票

深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪…
 
 
抢匪拿着枪指着阿扁说:“把身上的钱交出来!”
 
 
阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可是堂堂总统耶!”
 
 
抢匪:“喔,那……把我的钱还来。”
 
 
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总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票….. 发行过 了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何…..
 
 
阿扁:“销售情形怎么 样?”
 
 
邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!”
 
 
阿扁:“怎么会呢?” 阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封

上…. 这样不是黏得很紧吗?”

 

邮政总局局长:“可是……大家…. 都把口水吐在正面啊……”

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对王之王

Author: 陋室居士 

 

陈水扁:素闻主席才高八斗,琴棋书画,样样精通,我有一个参谋将军想跟你切磋!

 

温家宝:我们主席怎么可以以大欺小呢?

胡锦涛:是呀,是呀!

唐   飞:文学切磋是不分辈份的!

陈水扁:就是嘛,玩玩而已!不过如果你对不出来,别怪我搞台独!唐参谋,出对!

    
 唐   飞:一年两会又三代表,不思四化五谷六业,竟教训七八九流,十分无聊!

 陈水扁:对呀,怎么不对呢,你不给我面子,我可真的要台独咯!

 温家宝:让我来试试!

 温家宝:十年九谈,凑得八股七条六规五讲四美,为何三刀两面,一个汉奸!

 陈水扁:好工整啊!

 胡锦涛:阿宝,你来得正是时候啊!

 温家宝:没事没事,没事!

 陈水扁:嗯!?

 唐  飞:在下是中华MG文状元兼国防部参谋将军,绰号“对王之王“的对穿肠,阁下是?

 温家宝:小弟当过两年右派,到如今混了个清贫小公仆,温家宝是也!

 唐  飞:好,我就来会一会你!

 (两人对立许久,相互一个飞吻)
    

 温家宝:对不起,我俩惺惺相惜,情不自禁。

 唐   飞:言归正传,我们开始了!

 唐   飞:官场里,钱不贪权不沾,小小公仆真是笨蛋!

 温家宝:黑道上,刀无影剑无光,叫声将军当心裤裆!

 众   人:好好,对得好!

 唐   飞:蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓!

 温家宝:唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八!

 众   人:阿宝真行呀,阿宝好棒啊!

 陈水扁:快出对,对死他,对死他!

 唐   飞:十口心思,思钱思权思小蜜!

 温家宝:八目尚赏,赏金赏银赏耳光!

 众   人:好,好— —

    
 唐   飞:我堂堂参谋将军会输给你个小小公仆?

 唐   飞:吾撒外汇来铺路

 温家宝:我抓台谍好助选!

 唐   飞:下班就泡大陆妹!

 温家宝:坐台只要吕绣莲!

 唐   飞:啊?(唐飞将军后退数步,口吐鲜血)  

  
温家宝:对对儿本为消遣作乐,今日唐兄竟然对出几十两血,可谓空前绝后,小弟佩服佩服!   

 
 胡锦涛(扑上前):阿宝,你真是我的偶像

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日本人最痛恨的笑话

一个人给日本人商人打电话说:‘我找太郎先生。‘接线员说:‘对不起,他上周去世了。‘第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?‘那个人说:‘因为我就是喜欢听这件事。"  

 

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!…

 

来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住,食人族酋长比较开恩,决定不吃他们,但必须罚他们每人100大板,并允许他们各自许下一个愿望。  首先是美国人: “请把6个坐垫放在我屁股上。”   酋长答应了美国人的要求。可是,坐垫比较薄,打到第70板时,坐垫已经破烂不堪,美国人精神恍惚地嘟囔道:   “不管怎样,我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去。   轮到日本人,他目睹了美国人的惨状,于是请求道:“请把16个床垫放在我的屁股上。”   酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后,笑呵呵地起来说道:“我们的民族是模仿力最强的民族!”   轮到中国人,中国人笑着请求道: “请把那个日本鬼子放在我的屁股上!”

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